Приятно сознавать, что именно вы, существо абсолютно не меркантильное и не привязаны к низменным ценностям вроде новой шубки или личного авто. От всей души желаю оставаться такими всю оставшуюся жизнь. Дальше можете не читать. Но, если вы, всё-таки, с этой планеты, данная статья поможет решить кое-какие часто задаваемые самой себе вопросы. Почему крем для меня за 20 долларов это дорого, а чаевые официантке на такую же сумму – это нормально? Почему имея мужа с двумя автомобилями в гараже, я продолжаю пользоваться троллейбусом? Кто заслуживает новую дублёнку к Новому году – я или его очередная иногородняя подружка?
Мужская жадность – явление настолько распространённое, что на него, как на ночной храп, подавляющее большинство женщин давно махнули рукой. Речь идёт о нормальной среднестатистической семье, где женщина отвечает за домашний уют и приятную атмосферу, а не пашет с утра до ночи, предоставляя остальным домочадцам выполнять её непосредственные функции, а именно – быть хозяйкой в доме.
Чаще всего именно на женщине лежит вся домашняя ежедневная рутинная работа: приготовление обеда, уборка, сбор грязных носков по всему дому и.т.д. При этом, естественно от Вас ждут прекрасного расположения духа и лучезарной улыбки, сколько бы времени вы не проводили у плиты и как бы не мечтали об отпуске. К вопросу о деньгах, муж удивлённо пожимает плечами и, не менее лучезарно улыбаясь, произносит примерно следующее: «А зачем тебе деньги, котик?».
Человек привыкает ко всему, и вы, постепенно втягиваясь, уже не осознаёте, что это тоже работа, за которую можно и нужно получать достойную оплату.Только не нужно швыряться кастрюлями, и, с гортанными криками «Я тебе не бесплатная домработница», требовать новую шубу. Постарайтесь сменить тактику. Дайте ему понять, что до Вас наконец-то дошло, какой практичный и бережливый хозяин живёт рядом. Поддерживайте в нём уверенность, что он в вас не ошибся и вы тоже в плане экономии не промах.
Начните экономить по-взрослому.В обувном магазине, когда его, в очередной раз настигнет приступ жлобства, и он начнёт приводить тупейшие аргументы, почему эти женские сапоги не стоит приобретать, поддержите его примерно такой фразой: «Да дорогой, ты прав, да и вообще мы не можем позволить тратить такие деньги, я понимаю милый». Грустно улыбнитесь и рулите по направлению к выходу. Покраснев от стыда перед скучающими продавщицами, он заткнётся и купит наконец-то Вам эти сапоги.
Старайтесь во всём быть за собственного мужа: в супермаркете выбирайте самую дешёвую туалетную бумагу, в конце-концов это же не вы имеете привычку торчать в туалете по сорок минут. Семените за ним по дому, и, невнятно бормоча под нос об озверевшем правительстве и нереальных ценах за электроэнергию, выключайте свет. Вообще, почаще повторяйте фразы, типа: «я понимаю, как тяжело достаются тебе эти деньги», «мы же не миллионеры», «ах, дорогой, ты уверен, что сможешь себе это позволить (к вопросу о покупке третьего автомобиля для поездок на зимнюю рыбалку)».
После нескольких недель такой опёки добейте его окончательно, чем нибудь вроде: «Любимый, я подумала и решила, хватит сидеть у тебя на шее, пора тоже начинать зарабатывать деньги. Ты не против, если я буду подрабатывать уборщицей в соседнем супермаркете? Ведь ты и сам видишь, нам даже на парикмахерскую не хватает. (Это вы о своём мелировании за 80 долларов)»
Вообще, начинайте избавляться от привычки клянчить деньги у мужа наедине и начинайте клянчить их в присутствии благодарных зрителей. Не хотите работать бесплатным клоуном? Зря. Вы уже и есть домашний клоун. Все и так забавляются, глядя на Ваш пятилетней давности полушубок и его новенький Прадо.
Также неплохо собрать пивные бутылки, аккуратненько их упаковать в пакеты и поведать, между делом, о своём намерении сдать их завтра в пункт приёма стеклотары. Всё же в доме живая копейка. Если у вас хватило ума создать со свекровью доверительные отношения (да, такое бывает, убедилась на личном примере), займите денег у неё. Да мало ли способов помочь мужу экономить деньги, побольше фантазии, поменьше жалости к себе, любимой и вперёд…
После всех вышеперечисленных манипуляций и экспериментов над самолюбием вашего ненаглядного героя, возможны два варианта: вы получаете по морде и идёте устраиваться на нормальную работу, либо, после нескольких залпов истеричной брани: «Задолбала, сволочь, чего ты от меня хочешь? На, подавись!» получаете наконец-то ежемесячные карманные деньги.
Ежемесячные, потому что он хорошо запомнит урок и будет откупаться от вас каждый месяц. Главное, помнить: скряга – животное ранимое, не нужно травмировать его своими истериками, скандалами, и слёзными укорами. Делайте всё с нежной улыбкой и ангельской кротостью любящей женщины.
Мужская жадность – явление настолько распространённое, что на него, как на ночной храп, подавляющее большинство женщин давно махнули рукой. Речь идёт о нормальной среднестатистической семье, где женщина отвечает за домашний уют и приятную атмосферу, а не пашет с утра до ночи, предоставляя остальным домочадцам выполнять её непосредственные функции, а именно – быть хозяйкой в доме.
Чаще всего именно на женщине лежит вся домашняя ежедневная рутинная работа: приготовление обеда, уборка, сбор грязных носков по всему дому и.т.д. При этом, естественно от Вас ждут прекрасного расположения духа и лучезарной улыбки, сколько бы времени вы не проводили у плиты и как бы не мечтали об отпуске. К вопросу о деньгах, муж удивлённо пожимает плечами и, не менее лучезарно улыбаясь, произносит примерно следующее: «А зачем тебе деньги, котик?».
Человек привыкает ко всему, и вы, постепенно втягиваясь, уже не осознаёте, что это тоже работа, за которую можно и нужно получать достойную оплату.Только не нужно швыряться кастрюлями, и, с гортанными криками «Я тебе не бесплатная домработница», требовать новую шубу. Постарайтесь сменить тактику. Дайте ему понять, что до Вас наконец-то дошло, какой практичный и бережливый хозяин живёт рядом. Поддерживайте в нём уверенность, что он в вас не ошибся и вы тоже в плане экономии не промах.
Начните экономить по-взрослому.В обувном магазине, когда его, в очередной раз настигнет приступ жлобства, и он начнёт приводить тупейшие аргументы, почему эти женские сапоги не стоит приобретать, поддержите его примерно такой фразой: «Да дорогой, ты прав, да и вообще мы не можем позволить тратить такие деньги, я понимаю милый». Грустно улыбнитесь и рулите по направлению к выходу. Покраснев от стыда перед скучающими продавщицами, он заткнётся и купит наконец-то Вам эти сапоги.
Старайтесь во всём быть за собственного мужа: в супермаркете выбирайте самую дешёвую туалетную бумагу, в конце-концов это же не вы имеете привычку торчать в туалете по сорок минут. Семените за ним по дому, и, невнятно бормоча под нос об озверевшем правительстве и нереальных ценах за электроэнергию, выключайте свет. Вообще, почаще повторяйте фразы, типа: «я понимаю, как тяжело достаются тебе эти деньги», «мы же не миллионеры», «ах, дорогой, ты уверен, что сможешь себе это позволить (к вопросу о покупке третьего автомобиля для поездок на зимнюю рыбалку)».
После нескольких недель такой опёки добейте его окончательно, чем нибудь вроде: «Любимый, я подумала и решила, хватит сидеть у тебя на шее, пора тоже начинать зарабатывать деньги. Ты не против, если я буду подрабатывать уборщицей в соседнем супермаркете? Ведь ты и сам видишь, нам даже на парикмахерскую не хватает. (Это вы о своём мелировании за 80 долларов)»
Вообще, начинайте избавляться от привычки клянчить деньги у мужа наедине и начинайте клянчить их в присутствии благодарных зрителей. Не хотите работать бесплатным клоуном? Зря. Вы уже и есть домашний клоун. Все и так забавляются, глядя на Ваш пятилетней давности полушубок и его новенький Прадо.
Также неплохо собрать пивные бутылки, аккуратненько их упаковать в пакеты и поведать, между делом, о своём намерении сдать их завтра в пункт приёма стеклотары. Всё же в доме живая копейка. Если у вас хватило ума создать со свекровью доверительные отношения (да, такое бывает, убедилась на личном примере), займите денег у неё. Да мало ли способов помочь мужу экономить деньги, побольше фантазии, поменьше жалости к себе, любимой и вперёд…
После всех вышеперечисленных манипуляций и экспериментов над самолюбием вашего ненаглядного героя, возможны два варианта: вы получаете по морде и идёте устраиваться на нормальную работу, либо, после нескольких залпов истеричной брани: «Задолбала, сволочь, чего ты от меня хочешь? На, подавись!» получаете наконец-то ежемесячные карманные деньги.
Ежемесячные, потому что он хорошо запомнит урок и будет откупаться от вас каждый месяц. Главное, помнить: скряга – животное ранимое, не нужно травмировать его своими истериками, скандалами, и слёзными укорами. Делайте всё с нежной улыбкой и ангельской кротостью любящей женщины.
Источник:http://www.giganto.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий